Клерикальная карта России

Видео

Юморески

Эти двое

Эти   двое   стояли   в   стороне от   остальных.   На   нем   был черный  костюмчик,  она  была  одета  в  белое  платьице. Эти   двое   горячо   спорили:
—  А   у   нас   в   квартире   газ!
—   А у нас телевизор!
—  А   у   нас   соседи   смирные!
—  А у нас вообще нет соседей!
—  А    у   нас   две   комнаты и мебель из мдф!
— А у нас тоже две и кладовка.    В    ней   жить   можно!
—  А   ты   кашку   варить   не   умеешь!
—  Зато    у    меня   мама   вкусно готовит.  А   ты  что   умеешь?
—  Я пол могу подмести, цветочки   полить.
—  А мой папа квартиру сам отремонтировать  может!  А  твой?
—  А   мой   папа   не   пьет!
— А  у нас  бабушка — ревизор!
—  А   наша    бабушка    нигде    не работает — она с детьми сидит.
—   А  я  знаю,  как  дети  получаются!
—  Подумаешь,   это  каждый   ребенок   знает:   их   аисты   приносят.
—  Аисты? А про капусту ты  никогда   не   слышала?   Темнота!
—  А  ты   кем   хотел  бы   стать?
—  Я?   Командировочным.   Чтобы дома не бывать, как дядя Вася.
—  А    я — продавщицей,    чтобы меня  все  любили   и  узнавали,  как тетю   Валю   из   пивного   ларька.
—  Ну   и   дура!
— Сам дурак! Зачем я с тобой только связалась? Мама предупреждала...
—  А     моя    мама    говорит,    что твоя   мама...
Но тут раздались звуки свадебного марша Мендельсона, и эти двое, взявшись за руки, вошли во Дворец бракосочетаний.
А. ТАРАСКИН

Операция "сувенир"

Мое почтение,       Юрий  Владимирович,—  заискивающе  сказал  председатель   колхоза   Максимов,   входя   в кабинет    инструктора     близлежащей турбазы Кошкина, в котором сверкала новая резная мебель ручной работы.  — Опять? — удивленно        спросил   Кошкин.
—  Опять,— вздохнул         Максимов.— Выручайте, Юрий Владимирович. Понимаете, клуб хотим новый построить. Со строителями я уже   договорился,   да   ведь   надо сначала   место   подготовить — старое   здание   убрать.   А   рук-то   не хватает.      Сами     знаете — страда. Одна надежда на вас.
—  Да что   вы   все   сговорились, что ли!  Только вчера из  «Светлого луча» был председатель, сад у них    засох,    выкорчевывать   надо.
—  Юрий   Владимирович,— взмолился   Максимов,— войдите   в   положение!  Век не забуду!   Яблочек подброшу с урожаю..,
—  Да   разве  в  яблоках дело! -Инструктор в раздумье побарабанил пальцами по столу.— Ну да ладно! Постараюсь помочь. Завтра у меня как раз обзорная экскурсия. Придется перед «Светлым лучом» к вам завернуть...
—  Вот     спасибо.    Вот    выручили! Нет уж, вы как хотите, а магарыч   за   мной.
И председатель, довольный, ушел.
На следующее утро к покосившейся избе бывшего колхозного клуба подъехал экскурсионный автобус.
—  Выйдем на  минутку,  товарищи,— обратился к туристам инструктор.
Туристы послушно вылезли из автобуса и плотной стеной обступили Кошкина.
—  Обратите    внимание.— Юрий Владимирович  сделал  жест рукой в сторону избы: — Очень примечательное место. В этом доме останавливался   император   Наполеон, отступая  со  своей армией из  сожженной Москвы.
Туристы защелкали фотоаппаратами. Застрекотала кинокамера. А какой-то парень вынул из рюкзака малярную кисть, бидон с масляной краской, махнул на крышу и принялся выводить на трубе: «Здесь был Коля 3.».
Полная женщина в кедах зашла с другой стороны избы и, стараясь не шуметь, аккуратно оторвала наличник у одного из окоп.
—  Вот    это    сувенирчик! — восхищенно   толкнула   в   бок   своего спутника      лохматая     девица      в штормовке,  увидев,   как  женщина в   кедах   старается  запихнуть   наличник в рюкзак.— Пошли скорей, там,  наверно,  еще  есть...
Но когда они забежали за угол, ни одного наличника уже в наличии не осталось. Работа по добыче сувениров кипела вовсю. Какой-то здоровяк в рубашке апаш выламывал из избы целый угол. Белобрысый мужчина средних лет, навалившись на крыльцо, пытался оторвать его от избы и унести в автобус. Дама в пенсне упаковывала в рогожу трубу с надписью: «Здесь был Коля 3.»
Инструктор стоял отвернувшись и курил. Минут через двадцать он, удовлетворенно хмыкнув, крикнул:
—  В    автобус,    товарищи!     Поехали!
—- Еще одну минуточку! — отозвался кто-то с крыши автобуса. Он там пытался привязать к поручням массивную балку.
-— Ну, как? — шепотом спросил Кошкин подошедшего к нему председателя колхоза.
—  Дорогой вы мой. замечательно! — зашипел   ему  на   ухо   председатель.- - Два     пуда    яблок     за мной!     Только     вот...— Максимов кивнул   головой   в   сторону   того места,   где только  что  стояла  изба,— печь  еще   осталась   да  фундамент .   .
—  Ну,     это     пустяки,— махнул рукой   Юрки    Владимирович.— На обратном     пути     завернем.     Ну, пока!
Автобус тяжело тронулся с места и покатил. Довольные туристы рассматривали свои сувениры, хвастались ими друг перед другом и отвлеклись, только когда инструктор, вспомнив, что обещал «Светлому лучу» выкорчевать старые деревья, объявил:
—  Внимание,  товарищи!   Сейчас мы     сделаем     остановку,    чтобы осмотреть деревья,  посаженные  в восемнадцатом   веке  лично  царем Петром  Первым.
Экскурсанты быстро вынули тросы, шанцевый инструмент и приготовились к новому старту.

Новая квартира

Недавно мы справили новоселье. Отличная квартирка с балконом и, спасибо архитекторам, разобщенным санузлом. Квартиру нашли по запросу "продать квартиру в павшинской пойме" на сайте "Президент Риэлти"


Но жена была иного мнения.
—  Нужно      кое-что       переделать,— задумчиво произнесла она.
Первый  удар  пришелся  по кухне.
—  Значит, так... Плиту из кухни вынесем. На ее место  поставим  тахту.  Получится  еще  одна  уютненькая комната.
—  Но тахта загородит выход на балкон!
—  Пусть.   Мы   прорубим   дверь   на   балкон   из спальной.
—  Позволь,   но   спальная   в   стороне   от   балкона!..  Ты   хочешь  соорудить   второй   балкон?
—  Ничуть.    Будет   просто    выход.    Без   всякого балкона.
—  Куда выход?
—  Прямо во двор.  Это даже удобно.  Особенно летом.
—  Ты,    кажется,    забыла,    что у нас    девятый этаж...
—  Помню отлично. У меня нет склероза... Значит,  придется соорудить лестницу. О, придумала! Веревочную   лестницу.    Это   будет    оригинально, своеобразно.   Совсем   как   в   Вероне   у   Монтекки с Капулеттями. А в ванной...
—  Помилуй, дорогая,  сейчас  и  в  Вероне  пользуются лифтами. С лифтами, как правило, происходит продажа квартир спасский мост.
—  Лифт  может  испортиться...   Не  мешай  моим мыслям. На чем мы остановились?
—  На  ванной...   Давай   пустим   в   нее  молодого крокодила.
—  Ни в коем случае!  Крокодила  я уже видела у Сафьяновых. Это теперь  не модно. Кроме того, у  нас   ванна  сидячая.   А   крокодилы,   как  тебе  известно,  не  ведут сидячего    образа    жизни.    Нет, лучше  всего  сделать   ванну   подвесной...
—  И проникать в нее по веревочной лестнице?
—  Да-да-да!   Именно  так,  можешь  не   иронизировать.  В  этом  будет  что-то  от  эпохи.  Такое  парящее, неземное, космическое...
На миг я потерял сознание.
Грохот отбойного молотка привел меня в чувство. К ногам упал кусок стены. В образовавшемся отверстии показалась женская голова из соседней квартиры.
—  Странно,— произнесла   она.— Мы   с   мужем думали, что это наружная стена...

В общем нужна хорошая квартира, не слушайте жен - обращайтесь в фирму "Президент Риэлти" presidentrealty.ru - тут отличные квартиры

тел +7(800) 301-06-25

Сон

Читатель американского журнала «Штурмовик» долго не мог уснуть.
А когда он уснул, то сон его был чрезвычайно беспокойным. Лезла в голову всякая дьявольщина и чертовщина. Поэтому Смит — назовем его так — вздрагивал, вскрикивал, скрипел зубами, сжимал кулаки и устрашающе сопел.
Встревоженная жена, которая журнала «Штурмовик» не читала, будила мужа и умоляла принять что-нибудь жаропонижающее.
Сначала муж, чуть приоткрыв глаза, бормотал нечто неопределенное, а потом стал говорить нечто определенное, но дикое.
—  Что с  тобой,  Джон?  Что  с  тобой? Ты   явно    устал,— вздыхала    жена.— Но ничего,  скоро  придет лето,  и мы  полетим отдыхать на взморье.
—  Полетим?   Я   уже   лечу...
—  Боже мой, куда же ты летишь? Ты же дома...   Очнись,  опомнись...
—  Дом для меня — вся   галактика!..  И я наведу в ней порядок... Всех этих... либералов и негров уничтожу. Эуг ау, ого-го-го! Вот так — лечу и уничтожаю...
—  Yа  чем  же  ты  летишь?
—  Сам   на  себе.   Потому   что   я   уайт-мен, то есть белый сверхчеловек! Я могу лететь  со  скоростью  в  три  раза  быстрее света.
—  Какая чушь)
—  Чушь?    Для    уайтмена    чуши    нет! Уайтмен — это мощь. Он сильнее ядерной и  атомной... Он  супер...  Он  гипер...
—  Нет, нет, это определенный бред,— заключила   жена,— надо   вызвать   врача.
Вскоре появился врач.
—  Что  вы  заметили  у  больного?  Чем он страдает?
—  Доктор,   у   него   какая-то   тяжелая форма    умственного    расстройства.    Он бредит  и  не приходит в себя. Он  говорит, что может летать сам на себе в три раза быстрее  скорости  света.  Он   говорит, что он какой-то супер... гипер...
Доктор широко улыбнулся, обнажив большие острые зубы.
—  Не   волнуйтесь,   миссис   Смит,   ваш муж совершенно здоров. Просто он готовится   стать   настоящим   уайтменом,   а перед сном прочитал лишнего.
—  Ему,  наверно, нельзя читать?
—  Нет, можно. Именно то, что он читает,— журнал  «Штурмовик».
—  Но   как   сделать,   чтобы   Джон   не бредил?
—  А разве он бредит? — спросил доктор, напряженно прислушиваясь к монологам больного.— Это не бред, а святая истина.  Когда   президентом  станет  Линкольн   Рокуэлл,   всех   коммунистов   уничтожат,     негров — в     Африку,     либералов—в шею! Эу, ау, ого-го-го! ООН уничтожим.   Вместо   нее — Международный трибунал   по   выявлению   измены.   Очистим   землю   от   черных,   а   дальше — в галактику,   во   все   галактики   со   скоростью в три  раза быстрее света! Космос тоже  надо   почистить!   Р-.р-р!..
—  Доктор,         доктор! — воскликнула миссис Смит.— Вы тоже бредите?
Доктор посмотрел на хозяйку холодным, пронзительным взглядом:
—  Как  можете  вы   называть  то,   что  я говорю,   бредом!   Как   вы   можете   называть бредом то, что пишется в журнале лидера   нашей   нацистской   партии   Линкольна   Рокуэлла!   Разве   вы   не   стопроцентная   американка?   Или    вы    больны?
Б. АНДРИАНОВ

 

Хотите хорошего сна в уютной квартирке подальше от пьяных отелей? Тогда сайт nochuem.ru создан для вас - здесь вы найдете где можно снять квартиру на ночь посуточно. Это будет и приятнее и дешевле чем в гостинице.

У меня умерла бабушка

У МЕНЯ УМЕРЛА БАБУШКА
Эту историю я не могу рассказывать без слез.
Недавно у меня умерла бабушка. На панихиду пришло много родственников и друзей. Я стоял у изголовья покойницы и принимал соболезнования. Сотрудники моего торга явились в полном составе. Они по очереди подходили ко мне, молча пожимали руку и клали мне в карман небольшие конверты. Я был растроган. Вот, думал я, до чего любят меня мои сослуживцы. Их так огорчила смерть моей бабушки, что у них нет даже сил выразить мне свое сочувствие устно и они решили сделать это в письменной форме. Мне не терпелось узнать, что пишут мне мои друзья.
Ночью я распечатал конверты и, к своему удивлению, обнаружил в них деньги. Сначала я очень обиделся оказывается, мои сослуживцы оценивают скорбь по любимой бабушке в рублях! Надо немедленно возвратить эти кощунственные деньги!..
Но ни на одном конверте не было указано, кому они принадлежат.
— Вот негодяи! — воскликнул я возмущенно и решил купить на эти деньги машину.
Когда я впервые въехал на своем вишневом «Москвиче» во двор, вся семья выбежала навстречу. Жена задумчиво провела рукой
по   глянцевому   крылу   и   вздохнула:
—  Бедный дедушка Мито!..
—  При чем тут дедушка? — удивился  я.— Он  умер,  когда   я еще учился в школе.
—  В том-то и дело,— объяснила жена.— Если бы   он умер   сейчас, мы смогли бы купить дачу в Цхнети.
Перевела с грузинского Е.   БАРУТЧЕВА.
г.   Тбилиси
Т.    ПИРВЕЛИ

Если ваш близкий умер вдали от дома. То фирма Амон поможет вам перевезти его тело на родную землю для подобающих похорон. Фото катафалка и другая полезная информация по этому вопросу находится на сайте фирмы.

Видео

В рамках информационной истерии по поводу передачи имущества религиозного назначения собственно религиозным организациям, часто муссируется утверждение о том, что якобы у РПЦ никакого имущества на момент 1917 года и не было.  Правда ли это, вы узнаете, посмотрев следующее видео

Священники "на джипах"

Случайная картинка

0000xhse.jpg

Подписывайтесь на сообщество

Счетчики

Яндекс.Метрика

 Индекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru